LIU, Alm.del - 2013-14 - Bilag 21: Pressemeddelelse af 18/12-13 fra Foreningen Far: "Forældreundersøgelse 2013

ForordForeningen Far inviterede i foråret forældre af begge køn til, at deltage ien forældreundersøgelse om samlivets ophør og offentlig sagsbehandling.Foreningen stillede spørgsmål om samlivets ophør, statsforvaltningen,advokater, forskelsbehandling og indsamlede forældrenes gode ideer.Ca. 750 forældre deltog i undersøgelsen fordelt på 75 % fædre og 25 % mødre.Forældrene har et bredt udsnit af samværsordninger med ca. 55 % der borsammen, har deleordninger eller udvidede samværsordninger og ca. 45 % derhar weekendordninger, mindre samværsordninger eller intet samvær. Der eri undersøgelsen tale om en repræsentativ fordeling i forhold tilforældremyndighed, bopæl og samværsordninger i Danmark.Det er i undersøgelsen bekymrende, at forældre af begge køn oplever megetlange sagsbehandlingstider hos de offentlige myndigheder, som har betydningfor afgørelserne. Over 95 % af fædrene i undersøgelsen oplyser, at deoplever kønsdiskrimination i større eller mindre grad. Specielt overraskendeer det, at psykisk uro angives, som en af de væsentligste årsager tilsamlivets ophør. Dette er overset i de officielle statistikker.Undersøgelsens resultater stemmer overens med de oplevelser Foreningen Farhar i den landsdækkende rådgivning og hos de ca. 125.000 forældre, som hvertår søger råd og vejledning hos Foreningen Far fra 300 danske byer og 50lande. Foreningen Far betragter undersøgelsen som et bidrag til en saglig ogligeværdig debat om fremtidens familier og en modernisering af lovgivningenog praktiseringen på familieområdet i Danmark.Foreningen Far står til rådighed for positivt samarbejde.Med venlig hilsenJesper Lohse, LandsformandForeningen Far

Hvad kan det offentlige gøre bedre?Der er fremkommet hundredvis af idéer til de offentlige myndigheder i forbindelse medforældreundersøgelsen. Vi lader forældrene selv tale uredigeret.1Nu skal der altså REEL ligestilling på bordet. Fædre bliver diskrimineret på en så grovkornet og uforskammet måde atpolitikkerne må gribe ind.Med mindre børnene lider så synes jeg at forældre skal have ret til at se deres børnhalvdelen af tiden. Fædre skal have lige så gode muligher for at få børnene som kvinderne og objektive kriterier skallægges ind.Statsamtet kan man i den forbindelse overveje at nedlægge. Det er et skamfuldt, hånlig og enøjet organ der har mis-forstået deres opgave.Få bedre rådgivere og fjerne rødstrømperne i Statsforvaltningen.Tildele begge forældre fælles forældremyndighed fra barnets fødsel.Såfremt der er trusler, vold, druk, etc. fratages forældremyndigheden. Falsk anklage bør koste forældremyndigheden.Rigtig meget, for det første konsekvenser for falske anklager. At turde være mægler og skabe retfærdighed for barnet.Lytte til en far der efterhånden er frustreret over at en mor kan komme med hvad som helst i statsforvaltningen og såfå ændret tingene til hendes fordel, uden at se hvad der er det bedste for ens barn.Når de starter en undersøgelse at de så ikke gør forskel, på om det er en far eller en mor.Giv ordentlig information og ikke kun se på hvordan kvinden kan få en god økonomi, tag udgangspunkt i børnene ogderes ønsker om samvær og hvor de bedste opvækstmuligheder er for dem.Prøve at lytte til begge parter i stedet for at den der kommer først får ret.Ligestilling.Lytte til begge parter og ikke tage parti kun for den ene part. Ikke lade sig påvirke af løgne osv. Sørge for at være neu-tral og støtte begge parter og ikke kun den ene.Lige behandling af begge parter.Sikre at, at børn fanget i en forældrekonflikt ikke bliver tildelt et ansvar, der resulterer i aktivt at skulle fravælge en afsine forældre. Det er typisk resultatet af, at give børn ansvar i en konflikt de ikke har aktier eller indflydelse i.Fastsætte deleordning, hvis den ene part ønsker det, med mindre der tungtvejende årsager der taler i mod.Der arbejdes allerede meget med nye tanker. Husk på at det ikke nødvendigvis er barnets tarv at være hos den foræl-dre, der er ”stakkels”...De skal tage hensyn til moderen hvis moderen vil have fuldforældre myndig fordi mødre har altid ret og de skal høres.tænke på hvad som er godt for barnet, hvad som er fair og hvem som er agressor, obstruerende og konfliktskabende.At fædre har lige så ret til og se deres barn.Tænke på barnet istedet for at tro på alt moderen siger og tage det for gode vare.De kunne gøre det bedste for barnets tav. Og hører fra begge forældre, med hvilkemeninger de har. Og se om man har noget som man har gjort noget ulovligt,f.eks om man er gammel misbrugerFjern tilskud, som mistænkeliggør modtageren af tilskudene. Det er som om, at så snart man modtager et tilskud, såer man social bedrager. Fjern tilskud og ingen kontrol behøves - mange ville kunne leve et friere liv. Og mange behø-ver ikke have et lorte-kontroljob. Hvor svært kan det være!?Slå fast, at fra dag et, hun smider ham ud eller begge mener det er bedst at gå hver til sit,at faderen har krav på samkvem under ordnede forhold, om det er hos ham, eller medfaden hos hans søskene, bedsteforældre el. ven/inde, så længe der ikke er tale om,misbrug, vold, druk eller narko, er der tvivl må det være overåget af en sagsbehandler,ikke modren, hendes familie eller veninder og moderen skal ikke bestemme hvor det skal foregå.Der skal ikke gå flere måneder, før han får lov til at/følge sine børn.Lytte mere til barnet, men samtidigt skal barnet ikke have den opfattelse at det ikke stiller begge sine forældre lige.Gøre Statsforvaltningen mere effektiv. Pt kan det bruges som chikane fra den ene part til den anden.Det er nødvendigt at børnenes tarv og ønsker vægtes HVER gang.Så lang tid der er overvægt af kvindelige sagsbehandlere, så er det skidt for far.De er farvede og kan ikke se udover sit eget køn.Det er for økonomisk attraktivt at være single”mor” med børn, især når man er studerende. som samværs forældrehar man ingen ret til boligsikring, extra su osv, så økonomisk umuligt at uddanne sig hvis man har 2-3børn eller mere.Der burde være tvungen konflikthåndtering, til begge forældre. Og dermed større chance for at øge kommunikationog styrke samarbejdet mellem forældrene efter skilsmissen.

Få lavet nogle mere gennemskuelige regler omkring børn.Samme sagsbehandler på sidelinjen indtil samvær kører.Give sagsbehandlere kurser i at være neutrale, og i at mægle.Flere mænd. Kvinder er farvede.Gratis familieterapi.Omsorgsdage skal følge barnet (når der f.eks. ikke er samvær).Høre begge partner og være neutrale.Samværschikane bør have konsekvenser for en bopælsmor.Far bør også anses som vigtig forældre. Man bør sætte dygtige børnepsykologer til at snakke med børnene og der børvære flere samtaler.Ens nye partner man bor med bør også høres og respekteres. Således at jaloux ex-koner lærer de hører til i den nyefamilie. Det vil lettere livet for børn der er budbringer fra en jaloux ex.Samarbejde bør være begge respekterer hinanden og deres nye partnere. Og andet bør have konsekvens. Der ermeget mere som jeg desværre ikke kan nå.Kigge på den enkle sag, og barnet. Hvorfor skal barnet se en forældre som udøver psykisk vold imod barnet? Fysiskvold er lettere at bevise, men der skal mere hjælp til både kvinder, mænd og børn som er udsat for psykisk vold.Lade være med at tro den bedst veltalende voksne også nødvendigvis er den der vil barnet det bedste. Blive bedre tilat se manipuleringen fra de voksne hos barnet. Indhente oplysninger hos inst. og skole inden beslutningerne blivertaget - er der er reel grund til det der fungerer skal ændres og til hvis fordel er ændringen, barnets eller forældrenes.Generel forældre rådgivning til dem, der ønsker det og har behov for det.Det er underligt, når man får familliesamtaler, at man kun kan få 5 gange(timer. Selvom der ikke er kommet nogetkonkret ud af det.LYTTE....Nedsætte ekspeditinostiden. Er EKSTREMT belastende. Desuden oplevede jeg at det, at vi pludselig talte gennemStatsforvaltningen var konfliktoptrappende. At jeg var nødt til at opliste min expartners mangler som forælder vardesuden ekstremt ubehageligt. Havde hjulpet med kortere ekspeditionstid. Gav megen uro også for børnene medusikkerhed.Jeg mener ikke orlov øremærket far hhv. mor lyder rimeligt. Skal barnet så snydes for barselsorlov, hvis far ikke erinde i billedet/ikke ønsker at afholde barselsorlov? Min ex nægtede selvom jeg syntes det var en god ide.Give den forældre barnet bor hos fuld forældremyndighed hvis de ikke kan samarbejde med det samme da beggefædre bruger deres magt her mod mig.Fjerne SFV helt og erstatte den af en specialiseret familie ret. Denne kan dels behandle vidnesudsagn under strafan-svar, samt tillige have FAST uddannede dommere/specialister i familieret, der kan behandle sager seriøst og HURTIGT.Sekundært dele det økonomiske tilskud lige, så dette fjerner incitamentet til den ene forælder til at hodle fast i bør-nene for at få pengene.Helt klart vedr spm 22 - Mødrene får et netværk, som tit holder i mange år - Fædrene får intet...Forstår ikke spm 23.Sørge for mere fleksibilitet i åbningstider i barnets institutionsliv - som aleneforældre kan man ikke have en fuld-tidsstilling, selvom man i den grad har brug for at tjene pengene. Jeg vil opfordre til at udvalgte institutioner havdeaften/weekend åbnet, så jeg kan deltage i aktiviteter efter kl 16 f.eks møder på mit arbejde, uddannelse, eller have etjob i tre holdsskift. Jeg tror den logistiske udfordring fører til mange skilsmisser samt den gør det umuligt for single-forældre at være deltagende i samfundets aktiviteter efter ca kl 16-17Der er alt for stor ulighed i loven omkring hvilke rettigheder en bopældsforældre har modsat en ikke-bopældsforældre.Medierne skal stoppe udsagnet om, at det er synd for ”den enlige mor”. I virkeligheden har den enlige ikke-bopælds-forældre det værst. F.eks kan man ikke søge boligstøtte selvom man har en 7/7 ordning.Indførsel af det ekstra skattefradrag for enlige forsørgere til 2014 ØGER uligheden.Børnepengeafgørelse gå hurtigere det drejer sig om børnenes ve og vel.Lytte til begge parter og tage dokumentation alvorligt.Ved ethvert brud burde der være en psykolog. Far havde i den grad brug for det og famler nu i blinde fordi han ikke vilhave hjælp og jeg kunne ikke hjælpe en mand der ikke ville hjælpes. Kun han selv ka. Men ved at man får krisehjælpså at sige fra start kan det hjælpe parret med at acceptere bruddet og komme videre og hvis der er mange forlisteender og bitterhed burde der være noget som forældre kan komme ind og snakke om de følelser og ting og måskekunne det redde mange forhold.Helhjertet ligestilling.Tænke mere på barnet end forældrene. tage mere hensyn til barnets tilknytning og tillid til verden. tage mere hensyntil barnets udviklingstrin. give bedre mulighed for at snakke med forældrene på ene hånd, måske tage den førstesamtale hver for sig. beholde den samme sagsbehandler igennem hele forløbet. Tænke på barnets trivlsel nu og herikke på hvordan det vil ha det om 5 - 10 år.Ligestilling mht. barsel.Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 17

Oprigtigt lytte til børnene, have tid i stedet for bare at gennemtrumfe noget halvhjertet.Blive bedre til at gennemskue folk, der lyver og manipulere.Se mere individuelt på sagerne for alle mænd skal ikke skæres fra fordi det er lettest og lad os være mere åbne.At man skal kunne vælge hvem børnepengene skal udbetales til efter/før barnets fødsel.Tage mere hensyn til barnet i stede for at med alt magt at få forældrene til at samarbejde, nogen gange kan det bareikke lade sig gøre.De kan oplyse bedre og tage mere hånd om tingene så man ikke selv henvende sig med de kunne evt hencende sig.Rådgivning når et barnet er ungt.Lytte.Gå mere ind i sager, istedet for automatisk at gå udfra at moderen er bedst egnet.Ligeberettigelse til faren og bedre/dygtigere sagsbehandling i Statsforvaltningen, som er inkompetenteog fordomsfulde.Øremærket barsel.Informere forældrene bedre om, hvordan de bedst muligt støtter børnene i en skilsmisseprocess samt hvilken formfor hjælp der er at hente.Komme lidt tidligere ind i billedet, og komme med løsninger fra starten af ikke først når alt er gået i hårdknudeDe kan i den grad blive meget bedre til at varetage faderens behov for at være sammen med sit barn , samt gå mereind og støtte faderen i forhold til hvor meget han skal betale i børne penge, hvis der ligger feries i 2-3 uger af enmåned osv, i det hele taget, lave en mere lige behandling på tværs af køn , jeg vil mene at jeg selv er 100% lige sågod en forældre som min eks kone og på mange måder bedre, da jeg nu har en søn , som jeg mener har brug for detmaskuline billede at spejle sit i mm.Dog skal jeg tilsyneladende være glad for min 4-10 ordning, min eks forsøgte først at holde på fre-søn ,men jeg slogi bordet og var heldig, pfff heldig, hør det lige.Holde fast i at barnet ikke skal være lige meget hos begge forældre. Det er ikke sundt for dem. Det er bedre at de harbopæl et sted og besøger den anden forældre. Sende alt info om barnet på email til begge forældre.Hvis begge harforældremyndighed.Give pamflet om hvilke ting man må bestemme alene og hvilke begge forældre med fælles forældremyndighed lov-mæssigt skal være enige om.Tildele barnet barnet 2 adresser, med lige ret på begge adresser, forsikring, lånerkort, cpr nr mm.Sikre at bopæls forældre overholder regler om fælles beslutning om skolevalg og 6 ugers info om flytning, der skalsaktioneres når disse love brydes.Opgør med diskrimination af fædre og bør betragtes som ligeværdige forældre med mødre.Hurtigere behandling ved dna test. Jeg så først min søn 5 januar 2013, han blev født 22 marts 2012.At lytte mere til begge sider.Erkende at der er 2 forældre.De kan lade være med at se fædre som nogle inkompetente mænd, der ikke kan tage ansvar og uddele kærlighed pålige fod med kvinder.De kan gå mere ind i enkelt sager og se på sagen fra begge sider, og også faderens!Mere ligestilling.Gøre op med en DÅRLIG kultur, som er et levn fra 70’erne og 80’erne.Vi fædre var dog bedre stillet i 80’erne ift. bopæl.Fokusere mere stabilt på ”barnets tarv”, i stedet for at afvise det når faderen taler om dette, og derefter bruge præcisde samme argumenter som begrundelse til faderen....Håndhøve forælderansvarsloven og saktionere den forælder der tager loven i egen hånd, ved at hindre samarbejdeog børns bedste udfra egne behov før børnenes.Forælderansvarsloven er en hensigtserklæring i praksis.Tale børns rettigheder og ikke forældres....virker mere som om loven er en hæmsko frem for et brugbart værktøj.Sikre børn en tryg hverdag med forudsigelighed og kikke på forældreevner frem for vi har krav på som mor eller farFå gjort op med gammeldags syn på forældrerrollen: ”Mor passer bare bedre børn”. Har jo heldigvis ikke været istatsamtet - endnu, men hører rigtig mange dårlige eksempler på fædre, som ikke bliver hørt. Få ændret udbetalingaf børnecheck mv. så det passer med forældremyndighed/ samværsordningen.Sikre fædres rettighed i forhold til fordelingen af offenlige tilskud. Hvis jeg kunne få halvdelen af disse tilskud;familiecheck, boligstøtte o.lign. Så ville jeg kunne have mine børn 7/7.Ændre loven så større børn kan få fred og ro til at leve et værdigt liv. Tale sammen så hvert barns cpr nr har eetsagsnr gennem hele sagen. Både statsforv. Politi. Kommune. Ankestyrelsen, så man altid kun har det ene nummer athenvende sig på. Vi har været hele møllen igennem med dertilhørende 4-8 sagsnumre/journal numre. Man aner tilsidst ikke hvilken sag der bliver omtalt i de daglige breve fra instanserneLigestilling mellem mænd og kvinder.

Økonomisk ligestilling mellem bopælsforælder og samværsforælder afhængig af tid der bliver tilbragt i de 2 hjem.Her tænker Jeg især på børn der følger en dele-ordning 7:7.Se børnene - og ikke forordninger og regler.Se på børnenes liv op til skilsmissen istedet for at side med næsen nede i papirerne. Børn der er blevet passet afderes mor hele deres liv - og som har oplevet en voldelig far - kan aldrig være tjent med at skulle bo hos deres far.TIDByretten har to gange - såvel som landsretten bekræftet at børnene skal bo hos mig. Tænk at en så simpel afgørelsekan tage næste 2 år.RESPEKT for børneneMin ældste datter var 8 år, da hun i byretten fremlagde årsagerne til, hvorfor hun vil bo hos mig. Tænk at (hendes farikke lytter til hende og) der skulle gå næsten et år før retten gjorde. Det er ødelæggende for et barn!!Opdatere deres blik på famillielivet. Der bliver rådgivet og vejledt ud fra hvordan familiedynamik så ud i start 60’erne.Ikke 2013!Informere om alternative familieløsninger! Og så tilbyde tilskud til terapi og familiepsykolog.Ligestille far og mor.Man kunne give begge forældre lige meget barsel - dog således, at man - frivilligt - kan aflevere hele eller del af sinøremærkede barsel til den anden forælder. Nu er det reelt moderen som bestemmer.Bedre konfliktrådgivning. Støtte forældre, der er svage i forældrerollen så de kan blive bedre til at opfylde deresbørns behov.Som det er nu, er der ikke megen hjælp til den forælder, der ikke har bopælen og det er forhåbentlig ikke bopælsfor-ælderen, der har de største problemer.Lytte mere til børnene... og deres tarv.Fælles forældremyndighed burde kun gives, hvor den reel er fælles!Generelt meget dybere rådgivning.Ingen skal tvinges til at blive i et forhold, men det offentlige burde i deres afgørelser lægge til grund, hvilken part derønsker at forlade forholdet samt hvorfor, og på den baggrund vurdere ud fra en rimelighedsbetragtning om det er ibarnets tag, at barnet ”følger moderen”. Det offentlige burde i den forbindelse ikke skele til barnet alder, menderimod tage udgangspunkt i barnets interesse efter måske 4-10 års samliv, og vægte dette forudgående samliv.Indførelse af fædrekvorter, hvor 50 % af samtlige fædre får bopæl og forældremyndighed over barnet.Hvis en af forældrene tilbageholder barnet, så skal det uanset forældremyndighedens placering være tale ombortførsel af barnet, som skal straffes på den samme måde overfor far som mor. Da det er barnet som det går udover. Hvis barnet tilbageholdes, så skal bopæl og forældremyndighed flyttes til den anden af forældrene. Da denneforælder misbruger barnet.Mors løgnhistorier skal altid efterforskes af politiet med henblik på eventuel straffesag.Når man klager over statsforvaltningen, så skal man kunne klage til en uvildig instans f.eks. en advokatgruppe som ervant til at håndtere jura.Lade vær med at tro at alle familier der er gået fra hinanden har det dårligt med hinanden efter skildsmisse. I vorestilfælde er både børn og vi blevet lykkelige og vi kan tage på ferie sammen for børnenes skyld.De kan overvejende blive bedre til at lytte og reagere så de rigtige beslutninger bliver truffet. Og så skal de lære atder også er ”stærke” forældre der vil sine børn det bedste, uanset hvor meget man som forældre har været igennemBørnecheken bør uddeles efter hvor meget barnet er hos den enkelte og ikke efter bopæl.7/7 bør også give 1/2 børnechek.Meget beder til give rådgivning og hjælpe før under og efter skilsmisse.At gøre klar for forældrene hvad konkvenser det har og hvad problemer det kan give på sigt.Samme rettigheder til Far som Mor har og ingen forskelsbehandling i retten.Far er lige så god som Mor er i min mening.Tage sig bedre tid til de enkelte sager. De har ikke tid nok til at gå i dybden og dermed få et ordentligt grundlag attage beslutninger ud fra.Stille krav til en SF, ja du kan altid få samvær, men du skal overholde det. Samfundet skal (når de nu alligevel legetmor og far for os alle ), være det gode eksempel. Vise barnet, ja kære lille du, det er sørme helt rigtigt at det er for-kert din mor eller far, bare svigter at se dig. Det vil vi gøre alt for at støtte de gør, inklusive stille krav.Personlig vejledning, kikke på barnets tarv og ikke forældrenes.Hurtigere, klarere og skriftligtlige svar på ALLE spørgsmål.Intet.Nu ved jeg jo ikke hvad de GØR, eftersom vi har fundet ud af tingene selv. Men en form for skabelon der somUDGANGSPUNKT deler barnet lige over, og alle afvigelser er dem man skal forhandle sig til - og en besidderisk morskal ikke bare have ret.

Hurtigere sagsbehandling. Hensyn til barnet fremfor forældre. Sikre barnet en base og afvige fra tvungne deleordninger.Sikre at ferie samvær passer til alderen og øvrige samvær.Lettere adgang til eneforældremyndighed ved konflikt.Se på de enkelte og ikke geneltAcceptere at en far er også vigtig i en børns liv!Gøre noget ved det økonomiske aspekt i forhold til at den ene forældre ikke bopæls kan trække børnebidraget fra iskat. Sætte beløbet op. Hvis jeg reelt regner ud med alle beløb indtægt og udgift så får pengene hurtigt ben at gå pånår det en teenager jeg har som også kun er hos far hver 4. Uge.Tilbyde parterapi.Ligeret til tilskud. Som samværsforældre har du ingen ret til børnetilskud, boligtilskud og lign.Det er da nogle svære spørgsmål at generalisere ud fra. Hvor den ene forældre svigter voldsomt, er kriminel, fysiskudfarende, misbruger o.a. vil jeg svare helt anderledes.Jeg formoder at I ønsker svar ud fra et godt og jævnbyrdigt forhold forældrene imellem.Kræve at begge forældre går til ’par’terapi min. 4-6 gange inden for første år efter skilsmissen, således fokus bliver påen kontinuerlig dialog forældrene imellem ang. værdier og ønsker på børnenes vegne. Samværsmøder, konfliktmæg-ling m.m. er ikke (altid) det rette. Hér rettes fokus på begreber som ’ordninger’, ’rettigheder’ og ’pligter’ i stedet foransvar, interesse, omsorg.Have fokus på det som er bedste for den enkelte barn/søskende i forbindelse med skilsmisser.Arbejde med forbedre kommunikation/samarbejde mellem forældre for barnets/børnens skyld. Men ikke i årevis,dette af hensyn til barnets/børnenes tarv. Kan man ikke få forældrene til at samarbejde/kommunikeret respektsfuldt,bliver man nød til at fastsætte regler for økonomi, samvær og fuld forældremyndighed - af hensyn til barnet/børne-ne, uanset om økonomi, flest samværsdage og fuld forældremyndighed går til far eller mor. Der skal være en vis formfor stabilitet for barnet/børnene - om det er hos far eller mor stabiletet er/skal være hos.Der skal være mere hjælp at hente for kvinder med børn der er kommet ud af et forhold med psykisk vold. Menergenerelt der er alt for lidt fokus på denne volds form.Større indsats i familier, hvor samarbejdet ikke kører som det skal.Giv børnene deres egen ambassadør i forbindelse med skilsmisse.Sætte sig ind i lovgivningen. F.eks. når statsforvaltningen har en underskrift på, at en far skal betale forhøjet børne-bidrag, så skal kommunen følge det og ikke komme med undskyldninger for, hvorfor de kun opkræver almindeligtbidrag.Det ville være FEDT, hvis enlige blev behandlet som mennesker i systemet. Det er røvsygt at have dårlig samvittighed,fordi man har kysset med en fyr - eller overnattet med en. En dårlig samvittighed er en dårlig måde at starte et nytforhold på - og dermed komme væk fra at være enlig forsøger.Tage mere hensyn til at forældres følelser. Så barnet ikke bliver påvirketDet offentlige skal lade være med at sætte mor op på en pediestal, hvor hun absolut ikke hører hjemme. De skal ud afde gamle rammer og tænkemåder, og deres medarbejdere skal være kompetente. De kan ikke passe at en ganske almkontoruddannet er mere hjemme i lovgivningen end ansatte der skal forvalte lovene.Lytte, uddanne flere kompetente medarbejdere(og ansætte dem). Lave en mere fair fordeling af tilskud og udgifter.At et barn som grundtanke er begge forældres også økonomisk. På den måde at alle basale udgifter fordeles ligeligt(-skole/pasning/medicin/briller/måske en hobby/basisk tøjbudget etc.) og at tilskud blev delt mellem forældrene efterden del man har barnet og naturligvis den enkeltes økonomi. Det kunne også medvirke til at samværsforældre fårhøjere boligsikring= plads til et værelse. At staten sparer i institutionstilskud fordi den ene forælder måske har højindtægt....Øremærket forældreorlov til far.Bedre sagsbehandling og service i Statsforvaltningen. - måske bruge socialrådgivere/psykologer fremfor altid jurister,som tænker i resultater fremfor mennesker.Vejledning og at det er nemmere at få det offentlige/statsforvaltningen i tale. Man er så usikker og ved ikke hvad derer bedst for barnet og har brug for vejledning/støtte af nogen med erfaring på området.Min erfaring er at mor har al magt og kan gøre hvad hun vil. I min historie, ville mor stikke af med barnet og fik fuldopbakning fra myndighederne til at gøre dette.En mere professionel tilgang.Sørge for at barnets tarv ikke kun afgøres ud fra lige nu og her, men ud fra de næste mange år frem til 18 år. Og atamning ikke skal kunne bruges som våben eller begrundelse, da det selvfølgelig er en vigtig del men ikke livsnødven-digt ved fastsættelse af samvær.Træffe afgørelser efter loven og sidestille forældre.Når far fremsender dokumentation journaliser det på sagen og ikke træffe afgørelse efter mors påstandStørre faglig indsigt og viden. Indsætte specialister som fx psykiatere med videreuddannelse og erfaring frem forjurister, psykologer og sagsbehandlere i svære sager- så grov psykisk vold og manipulerende adfærd får større mulig-heder for at opdages. Da børn alt for ofte betaler en dyr pris hvilket kan medføre livskabte psykiske men. Tit lytter de

nuværende instanser ikke til det der bliver sagt/ gjort- alt fejlstemples som forældres uenigheder og konflikt- uden sehvad der foreligger bag disse- at der faktisk er nogle mennesker der er umulige samarbejde med da de fraskriver demansvar og spejlvender og frem driver negative reaktioner ved modpart der ses alene uden forståelse for årsagen derhar udløst disse båse hensigt og uhensigtmæssige voldsomme reaktioner.Få konsulenter udefra - de bruger fx kun deres egne foredragsholdere - det kommer der jo ikke noget nyt ud af.Uddannelse uddannelse uddannelse.Tag en beslutning, og ikke skube sagerne vidre og vidre.Ensarte hjælpen t enlige mødre og fædre. Evt. Når der r børn involveret gøre d ufriviligt at gennemgå familie/parterapi.Indrette statsforvaltningen efter (mentalt og på skrift) at begge forældre som udgangspunkt er lige vigtige for børnstrivsel.I tilfælde hvor den ene for ældre ”stikker af” eller flytter deres fælles barn/børn for at forhindre den anden forældrei kontakt, bør der være en konsekvens der har tyngde nok til at afholde andre fra at prøve ligende.Mere synlige ? Ved ikke hvor jeg kan få rådgivning.Flere penge til området.Tit er det kvinden der henvender sig om hjælp, der skal kommunen være bedre til at høre sagen fra begge sidre indende foretager sig noget.Ligebehandling, hurtigere afgørelser, overholde god forvaltningsskik, overholde gældende lovgivninger.lave en lovgivning som virkelig tager udgangspunkt i barnet og ikke i hvem der er bopælsforældre. Bopælsforældrekan tillade sig næsten alt, uden det har en konsekvens. Bopælsforældre kan nemt aflyse 7-8 weekender pga ferie af1 uges varighed. Hvordan tjener det lige barnet bedst?Lade pengene følge børnene. De børnepenge min exkone får fra det offentligt og det børnebidrag jeg betaler har jegingen indflydelse på hvad bliver brugt til.Behandle mænd bedre.Forlange at man skal have facilitering og en snak omkring fordeling af børnene, så begge parter får mulighed for atkomme til orde overfor en tredje part.Høre begge forældre bedre. ikke se på køn, men person. undersøge barnet forhold bedre.Rådgive så der blive færre skilsmisser.Tænke sig om, med hensyn til de papirer de uden videre sender ud i forbindelse med samkvem. Min datters mor harikke en kinamands chance for at læse så komplicerede lægepapirer på egen hånd uden at blive forskrækket.Ligestillet økonomi.Som udgangspunkt at børnene er en uge hvert sted.At der bliver lagt vægt på ville forhold der er grund til skilsmisse.Fjerne børnetilskud og gøre det gratis at få passet børn, og at de kan køre gratis med ofentlig transport.Ad spørgsmål 23:Jeg synes det er en rigtig god idé med en fordeling af barnets økonomi.Men det duer ikke med frivillighed, fordi det så alligevel bliver moderen, der bestemmer.Det duer slet ikke med fordeling baseret på samværsdage, fordi det ville skærpe krigen om samværsdagene.Men det ville være en rigtig god idé, hvis begge forældre betalte bidrag til barnets konto efter ens regler, og at konto-en ved uenighed blev forvaltet af 3. part. En sådan løsning ville have fjernet problemet i vores tilfælde fuldstændigt.Og desuden ville det også være rimeligt m.h.t. ligestilling. Og lur mig, om ikke der ville blive mere tendens til enighed,hvis reglerne var sådan.Ansætte nogle kompetente sagsbehandlere, der tager sig af sagen, frem for at det er en ny sagsbehandler ellerjurastuderende der svarer tilbage hver gang. Dette gør at der ikke er nogen rød tråd i deres svar, eller afgørelser.Meget er formentlig allerede rettet op via den ny forældreansvarslov fra 2007, men der er jo tusindvis af forældre,der ikke har kunnet få fælles forældremyndighed efterføælgende via domstolene, simpelthen fordi forældremyndig-hedsindehaveren blot har katgorisk afvist samarbejdeÆndre lovgivningen, så samværsforældre får:- ret til at vælge placering ferie med børnene hvert andet år.- varsel om afslysning af samvær pga. BFs ferie med f.eks. 4 mds varsel.- ret til udlandsrejser og til at få pas udleveret ved eneforældremyndighed.- kompensation ved aflysning af samvær fra BFs side- ret til at deltage i forældrearrangementer på egne samværsdage uden BFs tilstedeværelse, ved konflikter.- ret til at gøre indsigelse ved BFs flytning, INDEN instition, skole mv. opsiges.- ret til at indregne børn i fast samvær ved beregning af boligsikring.- ret til at indregne børn i fast samvær ved opskrivning til lejeboliger.Indføre ligestilling mellem forældrene. Lave hurtigere sagsbehandlingAt fædrene har ligeret, mødrene vinder 80% af alle sager. urimeligtSærnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 21

Bedre vejledningKæmpe for faderens ret til at se sit barnHolde penge og børn adskilt.Lave rådgivning ved skilmisse istedet for jura.Jeg synes at tildelingen af økonomiske ydelser ifbm. børnene bør fordeles efter samvær og ikke efter bopælsadressen.Derfor har vi valgt at fordele vores to børns bopælsadresser ligeligt mellem os....hvis min ekskone evt. i fremtidengjorde krav på og fik medhold til bopælsretten til begge børn ville det efterlade mig som en far der ikke kunne givemine børn de samme oplevelser som hende selv.....Være bedre til at se faren som ligeværdig forælder. Lade være med at se moren som naturlig og bedste forælder somudgangspunkt.1. Lade al økonomi vedr barnet være linket op mod barnets CPR-nr.2. Respektere at det også nogen gange kan være far som har bopæl.3. Ændre formularer således det ikke altid er moder som står først, men den forældre som har bopæl.4. Sikre at instituutioner kompenceres økonomisk således det ikke er det tidsforbrug, som er årsag til de ikke vil tagestilling til hvor de fornemmer barnet har det bedst hos mor eller far.5. Arbejde for at der også sidder mænd i de funktioner som har kontakt til delte familier.SAMARBEJDEAnsætte kompetent personale + fyre alle de uduelige.Kort sagt - lave alt om :)Bedre test af forældreevner ved uenighed om samvær i højkonfliktsager. At man bliver bedre til at rådgive og hjælpeforældre der har konflikter.... Sæt ordentlig uddannede mennesker til at afgøre samværssager på børnenes præmis-ser og IKKE jurister det intet aner om barnets tarv.De skal ikke være så bange for at træffe en beslutning, når det modsatte kan skade barnet/børnene.Gøre det lettere at få forældre myndigheden alene.Spørge parene om hvem der skal modtage børnepenge, og ikke bare øre-mærke dem til mor altidSpøre ind til faren noget mere for de kigger kun på moren og tager ik hensyn til faren idagBedre uddannelse. De er ikke gearet til svære sager. Som feks. vors sag, hvor moderen manipulerer med datteren ogfremmedgøre mig/faderen.De sætter hurtigt sag i bås, og siger sådan skal denne klares og forældre skal selv klare sagen. Men i vores sag vil mo-deren ikke samarbejde, hverken konflikløsningsmøder eller andet, det kan Statsforvaltningen ikke hjælpe med. Det erjo frivilligt hvad forældrerne stiller op til. Så når en forældre har i dette tilfælde moderen, har fuld forældremyndig-hed og holder højt konfliktniveau, så falder alt ud til denne fordel....De rådgivere de har i statsforvaltning er ikke dygtige nok, i feks. samtaler med børn, til at få nok ud af samtalen. I mittilfælde undrede det ikke rådgiveren (som ikke var psykolog), at datteren kun kunne tale negativt om mig og samvæ-ret det sidste havle år, selvom, der har været samvær i 12 år. BEDRE UDDANNELSE.Kviliteten og tidsforbruget skal bedres.Åbne deres øjne endnu for virkeligheden, og bremse alle de kvinde som kun går op i hvem der har mest samvær, ibundt og grund tænker de ikke på barnet men dem selv.....At give lige rettigheder til mand og kvinde. Og ikke tage det for givet at et barn høre mest til hos sin mor.Slette begreberne samvær og bopælsforældre og give lige rettigheder over barnet.Ikke at tage det for givet at fordi barnet har haft mest samvær med moderen at det også er hos hende barnet får denbedste opvækst.Ikke at tage det for givet at selvom at barnet ytre ønske om at bo hos den ene af forældrene at det også er det bedstefor barnet. Det kan være mange uønskværdige årsager til barnets valgSynes simpelthen det er for sygt familierådgivningen i Kolding, sous chefen og jordmoder og div. folk ikke følger op pådet der fik alle alarmklokkerne til at ringe ved jordmoderen, der var meget fremme, men det blev løget bort og i kraftaf distrektsygerplejersken fra distriktspsyk..... mange års problemer med modrenes diganoser, men intet andet endsnak og så ...Erkende fejl og undgå forudindtagede holdninger.Statsforvaltningen skulle se på at det er ok barne bor ved far.Forlange mægling ved skilsmisse når der er børn involveret - ligesom i Norge.The process that the Statsforvaltningen uses is not effective. During each visit you are assigned a new case repre-sentative which means that you have to update them about your situation each time you meet with them which canresult in the case representative making new and different conclusions about your case since they come to the me-eting with their own personal opinions, judjements and predjudices. This is crazy-making and not an effective way tohandle this already emotionally draining process. They should have one case representative which learns your caseto simplify the process.Forklare at når der underskrives på skilsmisse papire så kan samværs/bopæls beslutningen ikke laves om!Skilsmissepapire bør gennemgåes ansigt til ansigt med statsforvaltningen inden der underskrives.

Som ægtepar er det den største krise man kan gennemgå, og man har tendens til at overse/misse det vigtige i debeslutninger der skal tages... efterfølgende vil det også være en besparelse for kommunen/staten, således atefterfølgende sager/uenigheder ungåes.Statsforvaltninger kan ikke give et klart svar på de økonomiske ansvarforpligtelser der er i forbindelse med barnet.I øvrigt bør/skal økonomien følge barnet og ikke bopælsforældren.Starte ligestilling.Skælne til hvilken forælder der er bedst til at forsørge barnet!Hvilken forælder der bedst kan fastholde barnet i faste rammer!Sørge for at begge parter får fri proces i en evt. retssag, det er næsten altid moderen der får det!Informere begge forældre. Idag sendes al information til moren, og far informeres ikke om noget. Hverken før, under,eller efter man er blevet far, kommer der informationer.Mere vejledning ifm. skilsmisse. Lydhørhed overfor begge parter - også meget gerne alene. Samtale og samarbejdeer selvfølgelig målet, men det kan være rart at kunne give sin version af historien uden af modparten hører på det ogkan komme med kommentarer.Ligestille forældre, ansvarlig og økonomiske.Udlevere en CD med rådgivningen, så det ikke kun er kvinder der bliver rådgivet om hvordan de jorder manden.De skal gå ind og se helheden fra begge parter og ikke kun tage deres udsagn for kun en forældre.Og de skal lytte til barnet det handler om.Fjerne det økonomiske incitament ved at blive bopælsforælder?Være subjektive og turde tage ansvar!!!Vi brugte ikke rigtig det offentlige system, men fandt selv ud af det i samarbejde med familiestyrelsen.At der som udgangs punkt burde være fælles forældre myndighed.At fædre der af moderen er opgivet som faderen automatisk får at vide hvordan barnet vokser/trives af sundhedssygeplejersken og lign.Reducere behandlingstid for barnets skyld!!!Vurdere lidt mere på den mandlige part! For kvinderene har de fleste fordele.Anerkende af fædre også have børn og give dem rettigheder de overholder.Løbede undersøgelse om begge forældre overholder det aftalt vilkår. eks. at en forældre ikke flytter uden at drøftedet med den anden forældre om det det er bedste for barnet.Hurtigere sagsbehandling.Bedre forståelse og ændre samværs reglerne så de passer til år 2013. Bedre faglige medarbejdere i Statsforvaltningen.Være mere opmærksom på børnenes tarv i stedet for forældrenes ret.Sørge for at der er samme retsstilling for både mænd og kvinder.Sørge for hurtigere sagsbehandlingstid.Være mere lydhør og lære at en far er lige så god som en mor... Nogle gange bedre..Være mere fokuseret på retfærdig gennemgang af begge forældres synspunkter. Og gøre brug af flere end enrådgivers afgørelse. Flere øre og øjne, bedre resultatAt Statsforvaltningen får langt deres arrogance på ”hylden”. At Statsforvaltningen gider lytte til borgerne og sætte sigordentlig ind i sagerne - ikke behandle sagerne som ”venstre hånds arbejde” . At Statsforvaltningen lærer at det ermennesker de har med at gøre - at man ikke bare kan behandle sagerne efter en fast facitliste. At Statsforvaltningenforsvarer danske statsborgere der lever i Danmark, i forhold til udenlandske statsborgere der lever i udlandet.Altid og hver eneste gang kun se og arbejde ud fra børnenes tarv - og kun deres.Ved ikke hvad det offentlige kan gøre for at tvinge begge forældre til at tage ansvar for deres barn på lige vilkår.Handle udfra barnets tarv og ikke forældrenes.Meget mere fokus på børnene ved skilsmisse. De skal ikke nødvendigvis bo 7-7, som mange sager synes at ende med.Bedre rådgivning ved separation/skilsmisse, man skulle igennem en slags kursus med fokus på kommunikation ogsamarb. omkring barnet/børnene, mens der måske stadig ikke er en 3. part indenoverForholde sig neutrale/objektive og lad være med at antage, at moderen per automatik er den bedste omsorgsperson.Behandle sager individuelt. Anerkende at rollen som far handler om mere end biologi. Undgå at deltage i stalking vedgentagne gange at efterforske i falske anklager, skal dette endelig gøres igen og igen må de undersøge begge parter.Have tillid til barnets institutioner og nærmiljø og dokumentation for diverse situationer snarer end at efterkommesamværsforældrenens fantasifulde anklager. være opmærksomme på adfærdsmønstre og reelt reagere udfra bar-nets tarv. Sørger for at sager ikke får lov at kører i det uendelige.Hjælp til forældre.Lytte mere til manden.Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 23

Udskifte de dårlige sagsbehandlere med nye mere moderne opfattende personer.Det offentlige fagområde bør renoveres komplet.Fx dele børnechecken ved lige samvær.Fokuserer mere på barnets tarv.Tænke mere på barnet trav at barnet høres ses og opfattes med de signaler barnet sender omkring mistrivelse.At fokusere mere på familier, hvor stalking og psykisk vold er en afgørende faktor for barnets trivsel. At anerkende, atdet er et stigende problem.Jeg synes ikke, at Staten skal øremærke barslen til begge forældre. Det må være forældrenes egen beslutning,hvordan de indbyrdes aftaler at afvikle barslen. Der kan være flere forskellige årsager: væsentlig ændring i indkomst,måske er far ikke interesseret i at gå hjemme med barnet, måske vil mor hurtigt tilbage på arbejdsmarkedet, osv.”Se” i børnehøjdeVedtage sig sit ansvar vedr. faderen’s ansvar til forsøgelse, af sine biologiske børn, personligt,og ikke gennem kommuneregiSætte børns vilkår højere ift. at det for hver en pris ikke bør have samvær med en forældre, som bryder samværs-resolution. Dette kan være chikane imod den anden forældre. Være særlig opmærksom på børns udvikling ift.omsorgssvigt -især når det gælder børn under 10år, har de brug for en tryg og rolig opvækst og ikke kastes rundthver 1/2år i nye samværsresolutioner/aftaler.Det kan umuligt beskrives kort .... stort set alt .... i sær i højkonflikt sagerAt gennemskue en forældre der tydeligt går efter forælderen, og ikke ser barnets tarv..At gennemskue psykisk vold, falske anklager, beskyldninger og anmeldelser..1) Kommunerne kan blive bedre til at undersøge sagen til bunds fra starten, så de ”holder med” den rigtige foræl-der. Det er her vigtigt at huske, at den ”psykisk syge” eller ”alkoholikeren” i nogle familier er symptombærer på denanden parts patologi. Altså, man kan få symptomer, FORDI ens partner eller forælder er misbruger eller psykopat.2) Skoler, børnehaver mv. skal blive bedre til at underrette.3) Alt skal skrives ned i referaterne. Det er en stor mangel, at referaterne ofte kun viser, hvad sagsbehandleren iøjeblikket synes er vigtigt. Har den ene part f.eks. svinet den anden til eller fortalt en masse løgnehistorier, fremgårdet ikke af referatet, hvis sagsbehandleren fandt det irrelevant. Men det KAN have stor relevans for et offer, at disseting skrives ned. Da mange forældre, i erkendelse af at der sker mange fejl i referaterne, medbringer diktafon tilmøderne med det offentlige, burde alle møder pr. automatik optages. Både for at beskytte forældrene ogsagsbehandleren - og også for at myndighederne ved en senere evaluering af de sager, der gik galt, kan gennemgåoptagelserne og give sagsbehandleren supervision.4) Sagsbehandlere skal blive mindre berøringsangste. Hvad ligner det, at en mor flygter fra en far, fordi kommunenhjælper hende til at forstå, at manden er psykopat - hvis kommunen bagefter bare skriver vagt, at faderen ”ikkehavde tid til at tage del i familielivet, fordi han var optaget af egne gøremål.” Sagsbehandlere bør skrive ned nøjagtighvad de ser. Og så skal de på én eller anden måde beskyttes bedre, så de TØR sige deres mening. Ofre for vold kanikke bruge skulderklap til noget, hvis de bagefter skal udlevere deres børn til den voldelige eller karakterafvigendeforælder, fordi kommunen ikke turde sige tingene, som de var!5) De børnesagkyndige undersøgelser og forældreevneundersøgelserne skal være meget bedre. De børnesagkyndigeundersøgelser er INTET værd. Jeg er med i et netværk for psykopatofre, hvor vi kender til mere end 100 undersø-gelser. Kun én børnesagkyndig har gennemskuet en psykopatisk far - og det var alene, fordi den børnesagkyndige tildaglig arbejdede i distriktspsykiatrien. De øvrige børnesagkyndige undersøgelser har hverken gennemskuet psykopa-ti, sexuelle krænkelser af børnene, familievold eller stalking. De har bare antaget en terapeutisk tilgang, hvor beggeforældre blev godkendt -og dermed svigtet den beskyttende forælder og barnet totalt! En-to timers observation erslet ikke tilstrækkeligt til at gennemskue en psykopat. Og et lille barn er jo naturligt tillidsfuldt og viser ikke frygt -endnu. Barnet ved jo ikke, hvad dets primære omsorgsperson (far eller mor) prøver at beskytte barnet imod!Forældreeevneundersøgelserne i retssystemet er rent til grin. Jeg har hørt om undersøgelser, der varede EN HALVTIME. Jeg deltog selv i en forældreevneundersøgelse, hvor min eks insisterede på, at MMI-testen skulle sendes hjemtil os, fordi han var ”genert”. Skemaet blev sendt til os begge, fordi min eks havde ”lovet at udfylde det selv.” Jeg varså autoritetstro, at jeg undrede mig, men ikke protesterede. Undskyld mig, men når manden skal undersøges, fordider er påstande om psykopati - er det så ikke indlysende, at han er potentielt manipulerende og fuld af løgn? Denslags fejl må ikke ske, når det handler om et lille barns liv og fremtid og sikkerhed.6) Forældre bør ikke sidde i samme rum, hvis der er højt konfliktniveau. Det er dybt krænkende og nedbrydende forofferet at sidde i samme venteværelse som sin voldsmand i Statsforvaltningen. I kommunen lukker de forældrene indad separate indgange, og giver hver forælder et rum at sidde i, så der ikke er risiko for, at de mødes. Og hvis den eneforælder er bange for den anden, bliver vedkommende IKKE betragtet som konfliktskabende ved at bede om sepa-rate møder. I Statsforvaltningen skal ofre og krænkere sidde sammen i venteværelset. Og nogle steder tæt sammen imødelokalet også. I fogedretten er det det samme. Offeret har ikke en chance for at agere normalt eller forsvare sig.7) Fordeling af taletid i statsforvaltningen. Den stærke forælder får ofte hele taletiden. Bagefter står den stærkeforælders virkelighed i det referat, der sendes ud til forældrene. Og så kan den stærke forælder misbruge dette papirår frem i tiden, fordi hans/hendes løgnehistorier er refereret sort på hvidt. Den svage forælder bliver ofte ikke hørt.Og hvis man ikke bliver spurgt, må man ikke sige noget. Jeg har selv prøvet at sidde til et møde, hvor min eks tog

al taletiden i Statsforvaltningen. Jeg prøvede et par gange at korrigere, fordi han løj hele tiden. Men jeg blev bareafbrudt, og min eks’ påstand om, at vi f.eks. var enige om barnets navn, og at jeg var enig i, at jeg var psykisk syg, blevført til referat, uden at jeg blev spurgt, om jeg var enig i nogen af delene. Alle min eks’ vilde historier blev IKKE ført tilreferat.8) Den, der har passet barnet, mens forældrene var sammen, skal også passe barnet i den første tid efter skilsmissen,indtil bopælen er fordelt. Det er synd for både voksne og børn, at forældrene skiftes til at gå under jorden med bør-nene, fordi den, der har børnene, har ret til at beholde dem. For det første har det betydet, at en række spædbørn,der blev ammet, er blevet bortført af en far, der aldrig tidligere har udvist interesse for dem. Det er bare ikke i orden!For det andet har det medført, at karrierekvinder, hvor manden har holdt barslen, mens kvinden har koncentreret sigom arbejdet, har bortført barnet og anbragt det hos sine forældre. Det er heller ikke i orden! Jeg er ikke pro far ellermor. Men hvis begge forældre er gode, laver de ikke konflikter om deres børn. Hvis forældrene er så dybt uenige, atdet er ”nødvendigt” at bortføre barnet fra den ene, så ER en af forældrene nok skingrende rablende vanvittig. Og detgælder om at få afgjort med det samme, hvem af forældrene, der hidtil har varetaget barnets tarv tilfredsstillende -hvis nogen af dem. Jeg synes IKKE, det er o.k., at jeg var nødt til at gå under jorden med mine tre børn (min psykopa-tiske eks er kun far til den ene!), fordi min eks ville beholde vores 5-måneders barn og udskifte låsene i huset(jeg fandt hans plan - på foreningen FARS debatforum, der dengang var åbent. Og jeg kunne med det samme genken-de hans stavefejl). Hvis han havde været en normal far, var det fint nok for mig, hvis barnet var hos ham. Men hanhavde ALDRIG passet det! Så det ville være totalt omsorgssvigt, hvis han havde fået fat på vores barn.9) Forebyg omsorgssvigt af børnene i stedet for at helbrede. Børn kan kun tvangsfjernes, og samvær kan kun stoppes,når børnene er skadet. Det bør være muligt at stoppe samvær eller fjerne børn FØR børnene er ødelagt.10) Incest mod små børn er alt for svær at bevise. Jeg har kendskab til flere forældre, som er overbevist om, at bør-nene bliver misbrugt sexuelt. Hvis et lille barn udtaler sig om incest, så spørger politiet, om man har optaget det. Harman ikke, henlægges sagen, fordi barnet er for lille til at blive afhørt. Har man optaget, skal man endelig ikke selv sigenoget på optagelsen. Ellers kan det tolkes som, at man har manipuleret barnet. Hvis ikke man har en optager sat tildøgnet rundt, kan man jo først tænde for båndoptageren EFTER at barnet har talt om incest. Og så er man nødt til atspørge barnet igen for at få det med på optagelsen. Og spørger man barnet, har man ødelagt barnets vidnesudsagn.Barnet KAN ikke vinde! Kun hvis der er sædrester eller andre fysiske spor, kan bevisbyrden løftes. Så alle pædofilekan frit bruge kondom, til børnene fylder seks! Og den beskyttende forælder kan ikke gøre spor. Fædrene bliver ikkefrikendt - sagen falder på bevisets stilling. Det er en stor fejl, at der alligevel skal være samvær, da alle fagfolk, derarbejder med incestbørn, siger at falske incestanklager er yderst sjældne. Som regel er forældrene i god tro, menbeviset kan ikke løftes. Det gælder i særlig grad i sager med skilsmissebørn.10) Udred sagerne til bunds fra starten. HUSK forældrenes historik. Se på forældrenes øvrige liv - herunder særbørn.Undersøg forældrenes tidligere forhold: Har der været vold, kriminalitet, rockerrelationer, svindel, konflikter medtidligere partner? Lyt ikke kun til forældrene, men lav en sandhedsvurdering af udsagnene. På nuværende tidspunkter der ingen, der reagerer, hvis forældrene afgiver forskellige forklaringer, eller lyver stort. Og giv så forældrekom-petancen til den bedste forælder. Det er et overgreb på barnet at gennemtvinge samvær med fogedretten. Hvis denprimære omsorgsperson (far eller mor) har lov at bestemme alt om barnets forhold, så vil der blive ro om barnet.Alternativt burde kommunerne regulere samværene, da de løbende kan se, om barnet trives. Dem, der er tæt påbarnet, burde bestemme samværene. Statsforvaltningerne er misfostre, som er helt ude af trit med virkelighedenog laver skrivebordsafgørelser, som hverken tager udgangspunkt i det enkelte barn eller i, hvad der rent praktisk kanlade sig gøre for forældrene.11) Masser af børn har sociale forældre, som helt og fuldt erstatter en uegnet forælder. Giv barnet ro og tryghedmed den sociale forælder i stedet for at fokusere på biologi. Ja, det kan godt være, at far har knaldet mor - men hvismoren er gift, så er det altså bedst for barnet at have en tryg familie med den bedragne ægtemand som far. Det erabsurd, at en mand som min eks, som altid har overladt pasningen af sit barn til mig og til mine store børns far (somjeg måtte køre ud til, når jeg ville have aflastning - for hendes biologiske far ville IKKE passe børn, før jeg stak af fraham!), kan påberåbe sig ret til samvær med barnet, når han aldrig har benyttet sig af denne ret, mens vi var kærester.12) Giv boligsikring til samværsforældre ud fra de samme regler som bopælsforældre. Så er forældrene nogenlundeligestillet økonomisk. En samværsforælder har også brug for plads i sin lejlighed, hvis han skal have fire unger hveran-den weekend.13) Giv mor og barn ro de første seks måneder af barnets liv, hvis moderen er en egnet forælder. Det er IKKE okay atfastsætte samvær i moderens hjem, når hun er flygtet fra manden pga. vold og bor på beskyttet adresse. Men detsker! Det er ikke okay at tvinge en mor, som er træt efter fødslen, til at gå i Statsforvaltningen og retten. Det går udover barnet, når moderen stresses. Hvis mor mener, at far skal se barnet, så lad dem lave en frivillig ordning. Men attvinge et barn på samvær, så amningen sættes i stå og moderen risikerer at udvikle en fødselsdepression, er umenne-skeligt.14) Statsforvaltningerne: Kommuner og advokater bør kunne stilles direkte ind til sagsbehandlerne uden at skullesidde i kø. I min sag ønskede kommunen et akut samværsstop få timer før barnet skulle afsted. Kontorchefen i kom-munen sad 40 minutter i kø, før hun kom igennem til omstillingen. Herefter måtte hun vente tre timer på, at sagsbe-handleren ringede tilbage.15) Lad være at lave ”kompromis-afgørelser”. Sandheden er som regel ikke midt imellem, når to forældre slås ombarnet. Enten taler man sandt. Eller også lyver man. Misbrugere og psykopater lyver. Derfor giver det ingen mening,hvis mor har borderline eller far er alkoholiker, at tage udgangspunkt i, at sandheden findes et sted midt imellem.Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 25

Drop ”terapien” - samværssager er næsten altid socialsager. Normale forældre kan gå til parterapi og konfliktløsning.Men de forældre, der kommer igen og igen, fordi de ikke kan finde ud af det, er som regel en beskyttende og bekym-ret forælder over for en forælder, der mangler indføling med barnet. Udfordringen er at få udredt, HVEM der er fuldaf løgn - og så lytte til den bekymrede forælder og tage det han/hun siger alvorligt. Ofte kan bekymrede, empatiskeforældre se barnets mistrivsel længe før det offenlige kan. Et barn kan tale om incest med sin mor i flere år, før detsiger noget i børnehaven. Eller betro sig til sin far om, at mor er fuld, uden at barnet tør sige noget til myndighederne.16) Stalking bør altid medføre samværsstop. Hvis samværsforælderen i årevis kalder bopælsforælderen ”psykisksyg” og skriver til hendes arbejdsplads for at få hende fyret, og anlægger den ene retssag efter den anden - så er hanen kriger, ikke en far. Og den eneste måde at skabe ro om barnet er at beskytte barnet og dets mor. En forfølger vilALTID inddrage barnet i konflikten - om ikke andet, så ved at prøve at manipulere og ”købe” barnet under samvær.17) Undersøg til bunds, hvorfor bopælsforældrene tilbageholder barnet fra samvær. Er bopælsforælderen i virke-ligheden borderline eller paranoid? I så fald burde barnets bopæl flyttes. Eller er der en reel grund, hvor hun bareikke kan løfte bevisbyrden? I en sag fra Nordjylland kører faderen frem og tilbage foran moderens hus, og hun bliverforfulgt af faderens familie, som er med i en rabiat sekt. Barnet viser tegn på sexuelle overgreb, men er for lille til enbevismæssig afklaring. Fordi moderen, som er pædagog, har tilbageholdt barnet fra samvær i en længere periode, erbarnets bopæl blevet flyttet over til faderen. Er det til barnets bedste?18) Gør psykisk vold og chikane strafbar!At gøre noget for, at forældreansvaret kan effektueres. At man skal være to om børnene. Bedre uddannelse til at seigennem de forældre, som kun bruger børnene til at straffe den ad’en forældre. Lovgivning herom på en eller andenmåde. At myndighederne bliver gjort ansvarlige for, at her er der altså tale om omsorgssvigt, istedet for de fralæggersig ansvar, her er tale om højt konfliktnivau, og de ikke kan gøre noget. Mine børn har lidt og lider under dette. Fordideres far kan være en klapjagt, er min eneste vej, at slippe dem. Det tror jeg ikke på er godt for dem, men hvilket valghar jeg???De kan lytte til barnet, og ikke give rettigheder til den part som udøver vold, stalking og terror, der er ingen grund tilat indkaldes til samme møde, eller overhovedet drøfte samvær når barnet ikke vil.Have én fælles behandling af barnets tarv. Som det er nu, så modarbejder instanserne hinanden. Retten har givetmin eks bopælen, mens statstforvaltningen har givet den til mig. Kommunen flytter børnenes adresse på baggrund afurigtige oplysninger uden overhovedet at KONFERERE med bopælsforælderen - udelukkende på baggrund af en vredforælder, der end ikke har haft samvær i månedsvis. Samtidig med, at sagen kører i SF, behandles den også i fogedret-ten, så man kan i værste fald få direkte modsatte afgørelser. Det er fuldstændig uholdbart. Og børnene lider underutrygheden.At alle former for børnetilskud etc. tilfalder begge forældre lige fordelt ved fælles forældremyndighed og samvær.Lade være med altid kun at lytte til mor.Flere ressourcer til forbyggende arbejde, i familier med misbrug, vold eller problematisk samliv.Fjerne de børnesagkyndige ansætte folk der ved noget om teambuildinligestilling! Kigge på børnenes tarv og trivsel og ikke morerens behov.mm at se på at fædre kan være lige så godeprimære omsogns personer som mødre kan. og at det er børnene der skal være med bestemmende til hvor de skalbo.selvom børnene ikke er myndig.En synsændring i forhold til at fædre kan være en lige så god forældre som mødrekan.Lytte til de familier der bliver chikaneret/stalket. Lytte til og handle udfra informationer om når børn er bange.Høre børn mere.Ikke træffe beslutninger udfra hensynet til en forælder men udfra børnenes behov/forhold.Det kan samarbejde bedre,som det er nu,kører de paralellt.Eks. Udtalelser fra kommunens psykolog bruger statsforvaltningen og retten ikke.en person der kendee barnet bedreend en børnesagkyndig når at gøre på en samtales tid.ret alvorligt når det er barnets fremtid der skal tages beslutnin-ger om .Fædren skal have fuld forældremyndighed. Mødre kan ikke administrere denne i forhold til fars rettigheder.Bedre sagsbehandling. Bedre forståelse for konfliktfulde skilsmisser. Barnets tarv skal være nummer et!Anerkende nogle af de områder der pt er stor uenighed om. F.eks. PAS - forældrefremmedgørelse, der ødelægger detfor så mange børn og kærlige forældre på både kort og lang sigt. Indføre tilbundsgående forældreevneundersøgelseaf begge forældre især i højkonfliktskilsmisser. I det hele taget skal niveauet hos myndighederne højnes, da der begåsalt for mange grove fejl, hvor man som borger ikke har en ærlig chance for at få rettet op på fejlene. Mange af deoffentlige ansatte indenfor famileområdet er ganske enkelt for inkompetente og uvidende.Alt, herunder afskaffelse af new poplick manegentsment, tag magten fra sagsbehandlerne og giv den til en leder iste-det samt meget klare regler- fek.s afskaf §4 om barnets bedste, da alle åbenbart har forskellige individuelle holdnin-ger til hvad det erAt sætte mere fokus på fædre der manipulere og stalker mødre gennem systemer indberetter falske ting. Og se påom barnet virkelig har behov for samvær ved en misbrug forældre der også er mistanke om incest ved.Det skal gælde barnets tarv ikke alle børn behøver den biologiske forældre en anden udefra kan være det bedsteTage stalking mere alvorligt.For der er så mange kvinder som bliver chikaneret af x mænd.

Tage barnets tarv og perspektiv meget mere alvorligt og især hos de små børn som har sværer ved at udtale sig ogsom ikke kan forsvare sig selv.I langt højere grad tage udgangspunkt i den enkelte familie og de specifikke problemstillinger. Det er den enestemåde der kan etableres holdbare løsninger for familien. Det betyder man skal lytte mere efter og ved tvivl under-søge forældrenes forskellige udgangspunkter og hvorfor de har dem de har. Og så en genindføresle af det juridiskei forældresager - dvs at man som voksen skal have lov at fjerne sig fra sin krænker og ikke påtvinges et samarbejdehvis forældreevnen for samarbejde ikke er tilstede. Man kan ikke vurdere samarbejdseven alene udfra forældrenesforskellige udtalelser. De fleste vil sige de kan samarbejde for sagens skyld uden det behøver have hold i evnen tilogså at kunne samarbejde. Desuden bør man tage hensynet til hvilken tilknytning der går forud og at mødre har væ-ret gravide og ammet og derfor har en særlig tilknytning til det lille barnLad være med at blande sig så meget, de ødelægger mere end de gavner. Lad være med at diktere familier til hvemder skal holde barsel, for de fædre der ikke ønsker barsel, mister barnet et halvt år, med den ene af sine forældre ogskal i institution allerede i 6 måneders alderen. Beskytte børn og den voldsramte bedre, i familier vor den ene foræl-der ikke kan finde ud af at opføre sig ordenligt.Se på barnets tarv, barnets ønsker. Tage højkonflikt mere alvorligt.Forstå at hvis en forælder møder op med problemer omkring samlivsophør - så er der også en anden part som harkrise/problem! Sikre at de får et komplet billede af situationen, og ikke bare løber i den forkerte retning baseret påen halv sandhed! Forstå at kønsrollemønsteret er anderledes i dag end for 10-20-30 år siden; idet mange mændspiller en meget større rolle i forhold til børnene samt i hjemmet generelt.Revidere retningslinjerne for samvær oftere. Statsforvaltningens sagsbehandlere m.fl. skal ’følge med tiden’ og bl.a.være mere åbne overfor, at faderen måske kan være bedre til at varetage barnets tarv end moderen.Tage os fædre seriøst.Lyt til hvad forældrene selv kommer med af forslag og være imødekommende herfor, i stedet for at være uenig ogKUN mene hvad de mener er det rigtige... Det er baseret på oplevelse fra Københavns kommune.De kunne prøve at indføre ligestilling på området, især når det gælder sagsbehandling, men også forsøge at starte endebat på området, for desværre vågner mange mænd først når det er for sent.Have i tankerne at der også er en fader i billedet at tag hensyn tilSelvfølgelig barnets tav, og gøre som i Norge, menneskeligt frem for kun retskravJa! De giver ingen mening, at vi i DK har ligestilling - på nær indenfor forældremyndigheden.Holde bedre øje med om børn stor trives.At man tænker på ungerne og ikke forældrene.Støtte manden bedere. Han er lige så god forældre som moren.Forpligter begge forældre men ogs påfører sanktioner hvis de ikke respektere deres engagement.Spørge de enkelte hvad de har behov for!Fjerne tvungen delt forældremyndighed.I højere grad at tilgodese barnets tarv fremfor forældrene.Væk fra milimeterdemokrati.Bedre uddannet fagfolk således der ikke kommer alle de forstyrrelser for barnet. Min søn reagere v. med fravær iskolen og lavt selvværd - Han går med noget et barn slet ikke skal tænke på. Han vil gerne være sammen med far,men er træt og brugt af alle de indkaldelser til samtaler. Han ønsker ro og er aldrig forbudt kontakt.Det er ubegribeligt, at instanserne bruger så mange resurser på, at arbejde imod hinanden frem for, at få papirendesamlet et sted ..så der er en helhed over sagerne og overblik. Børnene ville blive skånet for alle de forstyrrelser, hvisde instanser brugt tiden på dialog med tværfaglig involverede fagfolk frem for evige skrivelser og retsager som mod-arbejder børnene samt underminere fagfolk som rent faktisk også er involverede. Samt ville forældre kunne fokuserepå, at være forældre frem for at skulle stå i en kamp ..som går i rundkreds!Sæt barnet meget mere i fokus, hvor er det bedst for barnet at være.se den individuelle sag, dømme på oprigtig interesse for barnet og ikke lade en forældre chikanere i form af samvær.Ligeledes er der et problem med øremærket barsel for de par hvor far ikke har interesse i barnet og det må vel reeltgå til den forældre der går op og ned af gangen med barnet i armene om natten og forhindrer at et job kan passes.helt ny regler. fælles forældre myndighed er ikke det papir værd det er skrevet på. når man skilles skal den part derønsker det stå dårligere end den anden dvs. samvær og bidrag uanst køn. jeg foreslog selv 9/5 løsning da børnenevar 3 og 5 år og mente de havde bedst af at have et fast sted. Det var ris til egen røv. nu har moderen frarøvet minebørn, flyttet dem 300 km. og jeg kan bare betale. Jeg er ikke far som jeg definerer der, men nærmere sæd doner. derer ikke rimeligt. Jeg har altid gjort alt, men vil ikke finde mig i at en ex skal styre mit liv. Når en mor ex. beder om atkomme i statsamt pga. bus til 10 og 12 årige skulle det afvises uden videre. falsk anklage = bøde, fængselsstraf, ingenbidrags pligt og miste alle goder fra det offentlige. Hvorfor får moderen (bopælsforældre) boligsikring, børnepengeosv. og faderen (samvær) bare skal betale bidrag sat efter indkomst. Hvad hvis han får nye børn og ikke har så mangepenge, og moderen er i et nyt forhold og bor sammen med en der har mange osv. Alle regler er alt for forældedeSlutteligt . mange nye familier idag har en papmor og papfar men alt i statsamtet er børnene, børnene, børnene. hvisman istedet sikrede at de voksne kunne kommunikere og samarbejde (hvis nødvendigt under tvang ved at fratageSærnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 27

goder) ja så fik børnene det også godt top down istedet for buttom up.Og få så stoppet de sindsyge jaloux kvinder der egoistisk kun dækker deres eget behov og bare vil have pengene!dem er der mange af. hård straf skal indføres, samfunds konsekvenserne i både økonomi og psykologisk for mangefamilier er enorme.Stort set alt. Kvaliteten af de ansatte er ringe, deres arbejde sløset, aktindsigt regler bruges til at skjule dårligt arbejdebag, de kender ikke de love de selv er sat til at administrere, principperne er ringe, lovene er diskriminerende ogutidssvarende. Drop statsforvaltnngerne.Sørge for at far har lige rettigheder.Udgangspunktet i en skilsmisse burde være, at børnene deles ligeligt.Der er for mange penge i at have barnet boende hos sig, hvilket ofte er årsagen til, at mødre ikke vil indgå 7/7ordninger.Det offentlige burde afskaffe enlig forsørger ydelser, fripladser og nedsætte børnepengene og så i stedet lade vugge-stuer, børnehaver ect. være gratis.Fordeling af barnets økonomi baseret på forældrenes frie valg og ved uenighed baseret på samværsdage.1. sikre samvær bedre og hurtigere2. lade være med at sylte svære sager3. blande kommunen ind med det samme ved samværssabotage, således at udleveringen ikke bliver en sag mellemforældrene, men at det bliver tydeligere, at samfundet er en part.4. give fogedretten reelle muligheder for at gøre noget, fx at gøre manglende udlevering til samvær til en straffe-lovsovertrædelse, så der kan gribes langt hurtigere og fastere ind. Påbyde sabotøren at dække samværsforælderensudgifter ved manglende udlevering til samværLytte mere til barnet og prøve at forstå faderen.Lytte endnu mere til børnene.Lave klare regler for økonomisk kompensation til samværsforældre i dele-ordninger.Det offentlige kan lave en løsning, så man som enlig forsørger stadig godt kan ha et velbetalt job (selvfølgeig med loft)så man ikke skal ha det stramt i sin økonomi for at kunne modtage ekstra børnepenge eller boligsikring og friplads,for lige så snart der er en lille lønstigning, så minskes tilskudende næsten det dobbelte af hvad lønstigningen var på.Hvilket jeg syntes er ærgeligt, for i det tilfælde kommer jeg aldrig til at få råd til at gi min børn en charter rejse erlign, men må blive i danmark på billig økonomi.. det er det eneste dårlige ved at være enlig, at man SKAL ha en stramøkonomi.At holde sig væk.Der skal tvinges til samarbejdsterapi. Det kan ikke være rigtigt, at den biologiske mor har mere ret til barnetend medmor/far, der har været med til alt. Moren skal have at vide at der også kræves af hende at HUN SKALsamarbejde. Jeg har en fornemmelse at jeg står ringere end en far.Sætte forældre FULDSTÆNDIG lige. Som udgangspunkt burde der være tildelt en 7/7 ordning.Gøre tingene mere overskuelige, råde og vejlede en bedre når man prøver at tage kontakt til amtet.Man burde overveje at genindføre anvendelse af ene forældremyndighed i tilfælde, hvor parterne ikke kan opnåenighed. Når en af parterne først er gået rettens vej, så burde det medføre en afgørelse omkring forældremyndig-hed. Dette betyder ikke nødvendigvis at den tabende part skal miste sin forældremyndighed, men at der skal væremulighed for, at retten KAN tildele ene forældremyndighed, hvis retten skønner, at det vil være gavnligt for at skaberolige forhold for barnet og bopælsforældren fremadrettet.Inden det går galt i parforholdet skal der initiativer til, som kan forberede forældre på, hvad det vil sige at væreforældre, ansvar, regler og konsekvenser af forholdet opbrud.Når det går galt hurtig sagsbehandling og indgriben med fokus på at sikre barnet kontakt til begge forældre.Bistå med krav om, at ansvarlige forældre medvirker til dette. Det er ikke en ansvarlig forælder, som ikke gør det. Iyderste konsekvens bør en sådan forælder, som ikke kan skelne mellem egne behov og barnets behov blive fratagetforældremyndighed, bopæl til fordel for den forælder, som kan. Sådan er det ikke idag, i hvert fald ikke for fædre.Hurtigere ekspederingstid. Flere børnesagkyndige, Flere mænd i systemet, Flere der reelt har tid til at fordybe sig isagerne så de bredere kan vurdere hvad der er bedst for barnet.Indføre kønskvotering i statsforvaltning/ankestyrelse, så der også ansættes mænd.Lytte til begge forældre og måske set lidt på hvor forældre ikke kan blive enig.. at begge forældre bliver tilgode set sådet enkelte barn ikke bliver sat i at skulle vælgeLytte til barnet for det gør man det sige man man gør det er kun penge man tænke på.Bedre info om samvær for barnets skyld.Info om hvad de børne penge går til. syntes fordelingen er forkert, 1247 kr for at eksen har barnet i 2-4 dage mereend mig på en måned og når jeg selv sørger for tøj.Man skulle udregne et dags forbrug og betale for de dage man ikke har barnet.Hvorfor går alle penge til moren, hun kan jo leve af at få børnepenge, ekstra børnepenge, fri plads, børnebidrag, oghvad får far??? Grimt og beskidt og røgfyldt tøj til barnet, derfor købte jeg selv tøj og næsten igen samværs dage.

Ikke automatisk bopæl til moderen.De kan få øjenene op for at bare fordi man er mand så kan man godt passe børn. De kan komme ud af 1733 og fremtil 2013 hvor man burde forvente der er ligestiling på alle områder.De kunne prøve at lytte til fædrene noget mere det er jo ikke altid bedst for barnet at bo hos moderen.Kortere sagsbehandlingtid, ventetid for bestilt møde i SF. ligeværdige rettigheder over for børn.Lytte bedre til hvad der bliver sagt fra børnene, og måske være bedre til at se hvem der taler usandt, så det ikke altider Faderen der bliver taberen.Blive bedre til at kommunikere til den forælder der ikke har bopælen.Lade være med altid at tage parti for kvinden, og giv manden en reel milighed for ikke altid at være skurken.Kortere ventetider..Max 14 dage.De kan fokusere på barnets tarv 100% og ikke per automatik holde fast i fælles forældremyndighed. Mine sønner haren mor der har en psykisk lidelse men hun er samtidig uddannet psykolog og det har helt sikkert bevirket at der ikketages fat i de problemstillinger der reelt er.Vi skal have flere mænd i statsamtet og kommunerne der foretager afgørelser.Stop forskelsbehandlig og den gamle tro at barnet har det bedst hos mor. Mit barn på 3 fik jeg afvide at det var jonærmest børnemishandling at ville se barnet mere og nu går det i skole og så er det endnu værre.Hurtigere behandling.Lade være med at lade sig trække rundt i manegen af den anden forældre.Undgå at indkalde til møder der helt tydeligt er formålsløse.VÆR OBJEKTIV!Gå ind i forløbet med det samme, så det ikke er afhængigt af de forskellige advokaters ” finurlige ” kompetencerDet har ikke noget med barsels dage og gøre det, det gælder om er at give os fædre lige så meget ret til og væresammen med vores børn som moderen. Et barn kan have en lige så god barndom hos sin far som hos sin mor hvisikke bedre. Ligestilling funger altså bedst hvis det gælder begge veje.Få Karen Hækkerup smidt ud af folketinget hurtigst muligt og få skabt en bedre ligestilling kønne imellem, således atden konflikt part bliver ignoreret.Dette ville hindre at Statsforvaltningen ikke kunne afvise samvær med begrundendelsen om ”forældrenes højekonfliktniveau”Ved jeg ikke pt.Tage hånd om fædrenes rettigheder. Ændre lovgivningen, som er meget matriakalsk.Stoppe kønsdiskrimineringen. Faktisk varetage barnets, ikke moderens, tav.Min kone ville ikke i samtale terapi. Både min børn og jeg syntes det var for nemt for hende at gå. Det viser sig ogsåefter vi er flyttet fra hinanden, så har hun søgt psykolog og har fået nogle svar. så jeg syntes det skulle være et krav,at man skulle gennem et forløb, hvor begge parter skulle til psykolog mm. når man har større børn, så kunne detvære en ide at de også blev tilbudt psykolog hjælp.Stoppe med diskrimination på bagggrund af køn - noge gange forsøger de at dække sig ind under at der er tale ombopælsforældre, men vi har en søn med bopæl hos far og datter med bopæl hos mor. Så den går ikke.Klare informationer samt tvungen rådgivning ved skilsmisse,hvis der er børn i ægteskabet.LigestillingStoppe med at tage moren i forsvar automatisk.Hurtige sagsbehandling og få ansat mange flere af hankøn som sagsbehandlere - da stort set samtlige kvinder tagerhunkønnenes parti.Undersøge begge parters forhold til bunds.Give forældre reel ligeberettigelse. det er ikke kun moren der skal have medhold. jeg skrev brev til statsforvaltningenom hvordan min ex skabte sig. istedet for at kontakte mig og spørge til det, sendte de bare en kopi til min ex. så deskabte konfligterne istedet for at rådgive.Det ved jeg ikke, da jeg har gjort mindst mulig brug af dem.Det offentlige skal stadig arbejde imod en fuld, kønsneutral ligestilling.Det offentlige skal arbejde på, at fjerne komme af med typisk ’fædrediskriminerende’ ord og termer i sproget om-kring forældreskab. (som f.eks. ”den primære omsorgsperson”)Samtidig må der fokuseres mere på andre måder at løse problemer og konflikter ved samlivsbrud på, end modellenmed Statsforvaltning og retssag. Begge forældre bør eksempelvis på tidligt tidspunkt ’tvinges’ til professionel mæg-ling med f.eks. psykologer og børnesagkyndige. Som systemet er skruet sammen nu, kan den ene part ensidigt lukkened for al kommunikation, og fastspændt styre sin kampvogn hele vejen ind i retssalen. Her bør man simpelthen sepå man gør i Norge.Stoppe den gammeldags holdning til børnebidrag. Det bør ikke være indkomstbestemt og hvorfor egentlig uafhængigaf kvindens indkomst? Det bygger på en gammel forestilling om manden som forsørgeren. I virkeligheden er det engave at få barnet. Jeg tog min datter gratis any day.Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 29

Det offentlige kan jo starte med at tage deres egne ord om at et barn har ret til to forældre og så i udgangspunktetsige at der skal være en 14/14 deleordning, så den ene forælder og statsforvaltningen skal argumentere for at detikke er en god ide i stedet for at man som samværsforælder gang på gang skal argumentere for at enhver udvidelseaf samværet er godt.Sørge for at samvær/bopæl og økonomi hænger mindre sammen. Der er for mange penge i at have bopæl ogmodtage bidrag og boligsikring og støtte dom enlig mm. Det er i så væsentligt et omfang, at det influerer på beslut-ninger om barnet.Ligeberettigelse.Tvungen barsel til faderen....havde selv 4 md ialt med min datter.Problemet er at familier ofte vælger pga økonomi hvem der skal være hjemme hvis nu man betalte X % per timesarbejde til en barselskompentationsfond som godtgør den manglende løn og dermed ikke en begrænsning. Den medhøj løn har også betalt mest. Samtidigt skal arbejdsgiveren rettes ind - belønnes/rettes for således at det ikke bliveret valg der påvirker karrieren....Behandle barnets to forældre som ligeværdige personer. Dele barnets ferier lige mellem forældrene, afskaffe be-greberne ”bopælsforældre” og ”samværsforældre”, lave 7-7 ordninger som udgangspunkt, og dele barnets økonomimellem to ansvarlige forældre.Behandle sager individuelt.Hurtigere sagsbehandling.Tilgodese faderen på ligefod med moderen.Lige behandling af mor og far.Sørge for bedre informering af den part som ikke har barnets bopæl. Idag hvor de fleste har en e-mail eller e-boks,burde det ikke være en uoverkommelig opgave og heller ikke en fordyrende opgave.Derudover ville det også være et skrit i retning af ligestilling hvis nybagte fædre blev tilbudt fædregrupper da de pålige fod med mødrene også kan have behov for et forum hvor de kan snakke med ligestillede. Familiegrupper er ikkeløsningen, da det vil være på bekostning af muligheden for at snakke med andre af eget køn - der er bare nogle tingsom man ikke har lyst til at snakke om med større grupper i af blandet køn.?Følge loven om lige ret til samvær.Tvinge begge forældre til mæglingsmøder (SA mente ikke det nyttede, da de mente der var konflikt..ja klart det er joderfor vi går til SA og ikke løser det selv)Sikre en mere ligelig indstilling til begge forældre.Fokus på barnets bedste og ikke sådan har vi altid gjortInformation af begge forældre fra barnets fødsel. Hurtigere sagsbehandlingstid i Statsforvaltningerne. Konfliktmæg-ling. Kompetente medarbejdere. Har undret mig over (in)kompetencen hos visse medarbejdere hos Statsforvaltnin-gen .Ligestille faren med moren - på alle områder. Det gælder både statsforvaltning og kommune.Især statsforvaltningen bør droppe deres polariserede holdning.At ligestille begge forældre.Ligestilling.De kan gå ind og være opmærksom på hvad der sker i barnetshverdag ved et brud.Samt så skal de være opmærksom på at de kan komme til at skade det skrøbelige samarbejde mellem forældrene,ved at bruge informationer fra den ene part til at presse den anden part...Holde åbent når vi har fri.Det er så unfair at den part der ikke har børnene hverken kan få det ene eller det andet tilskud, men skal alligevelbetale børnepenge.Lade være med at diskriminerer for køn!Efterleve frit skolevalg. Til trods for, at min søn er født, døbt og opvokset på Frb. kunne han ikke komme i skole, dahans mor er flyttet til Kbh. kommune. ”Han havde ikke tilknytningsforhold” var beskeden fra Frb. kommune.Øge tempoet for sagerne.Tænke mere over at det børn vi har med at gøre og ikke kasser samt meget lang sags behandlings tid og hver gangman skal i amtet er det nye personr man møder samt de svare hurtiger utrolig dårlig rådgivning når man står og skalbruge den NU Hvis man sender en mail ind med spørge mår skal man forvente ca 2-4 uger svar tid før man høre no-get og de vil ikke svare på mail kun post selv om jeg har en sikkerheds mail som de beder om...Tvungen parterepi ved mulig skilsmisse, da det helt klart kan redde nogle par, så man kan undgå skilmissen, og der-med redde børnene, fra det helvede en skilsmisse påføre dem. Lave en slags håndbog til udleverig fra fødslen.Skråtte den 100 år gamle indstilling og give lige vilkår for mand og kvinderJa det må klart være ligeværdigt om det faderen eller moderen der primærforældren.Træffe afgørelser baseret på mere end en forudindtaget holdning om at mor er den bedste i verden. Offentligt

ansatte skal ikke gemme sig bag argumentet ”vi gør det for børnenes skyld”, men rent faktisk sætte sig ind i sagerneog gøre noget for børnenes skyld.Sørge for at domstolene og statsforvaltningen håndhæver den lovgivning der er lavet på området om at beggeforældre er lige stillet.De kan se og afskaffe dikrimineringen af mænd, der er ligestilling og mænd er lige så god en forælder son en kvinde.Opdaterer sig til 2013 istedet for at gøre som i 1970Kontrollerer at bidraget til børnene (børnebidrag, børne- og ungeydelsen og øvrige bidrag) går til børnene, når ikkedisse deles mellem forældrene.Nedlægge krisecentre til fordel for familiecentre, flytte fokus i statsforvaltningen over fra jura til familiepleje.Samarbejde så enkelthistorikker ikke kan overses.Strømline systemet og sagsbehandlingen ud fra kriterier, der er tidsvarende og ikke tager udgangspunkt i at et barnaltid har det bedst hos mor.Indse, at vi er individuelle forskelligheder, hvor der ikke kan laves andet en skriftlige retningslinier, men det måvurderes fra gang til gang, når der er uhensigtsmæssigheder - det er jo børn/menneskers tarv, der ”handles” om.Fjerne det i lovgivningen der giver anledning til konflikt. Det vil sige at der skal være en helt anden tilgang, hvor dersøges en retslig løsning, men hvor der er nogle regler hvor faren er sikker på at kunne være sammen med sit barn.Det skal have en konsekvens, hvis moren forhindre faren i at se børnene.Stort set alt. Tvinge forældre til konfliktløsning. Straffe/sanktionere mod den som ikke overholder aftaler. Afvise denkonstante strøm af løgne og anklager fra den ene part når det er påviselig chikane. Uddanne de lesbiske mandehade-re af nogle kvindelige sagsbehandlere i ikke at gøre forskel på far og mor. Sørge for mere rimelighed i økonomi. Sørgefor at der ikke kun tages hensyn til mor og far, men at halvsøskende også tages i betragtning når man taler samvær.De savner deres halvbror lige så meget som forældre savner deres børn.Jeg kunne godt tænke mig at alle afgørelser om børnene ligger i statsforvaltning, så det ikke er i retten af bopæl ogforældremyndighed afgøres. Ligeledes ville det være godt hvis socialforvaltning og statsforvaltning havde møde omsager som verserer i begge forvaltningerMåske kigge lidt på hvad det er for nogle mennesker man sidder overfor inden et evt møde, om der er tidligere for-hold man skulle undersøge, om det er stabile forældre, der kan danne grundlag for en god og stabil opvækst. Og omforældrene kan give de nødvendige trygge rammer, eller ikke kan.Lytte til fædrene, ansætte flere mandlige sagsbehandlere, inddrage alm. mennesker i processen vedr. afgørelser ibopæls- og forældremyndighedssager.Styrelsen og Sf er sammenspiste. Mangler iden grad indsigt dansk familieliv. Hver sag er individuel derfor kræves derogså individuel sagsbehandling - og ikke som nu al magt til mor. Tårer og skuespil skal gennemskues - mange mændgræder også men indvendigt. Mor får lov til at svindle sig igennem en sag og det kan svare sig ... BROK og du får retselvom det går ud over børnene.Tænke på barnets rettigheder før moderens og at man som samværsforældre også kan få ekstra støtte til husleje, SUetc.- Være meget bedre til at lytte, når man henvender sig.- Være meget bedre til at tage aktiv aktion i stedet for bare at flytte papirbunker.- Være meget, meget bedre til at udøve kontrol ift dysfunktionelle forældre - fx tage på uanmeldte besøg og væreopfølgende ift at sikre, at forældrerollen udføres betryggende.Flere valgmuligheder for faderen i tvister.Falske anklager skal følges op. Det bør være muligt at forlange en uafhængig børnesagkyndig udredning hvis den eneforælder fremsætter påstande om overgreb, eller manglende forældreevne hos den anden forælder. En afgørelse frastatsforvaltningen skal indeholde en fyldestgørende saglig begrundelse.Stoppe mulighed for ”kidnapning” (der jo ikke er ulovlig indenfor landets grænser)At det er alt for meget lagt op til dem der sidder i sf, der ved for man for mange forskellige afgørelse.Det kan ikke passe man ikke kan presse forældre til samarbejde, når det er for barnet bedste.Ændre loven og give fædre flere rettigheder.Der er mangel på ligestilling på dette område.Lad være med at gøre faderen til en dårligere stillet person end moderenI dag virker området fuldstændigt kvindedomineret uden plads til mænd. Der bør ske en kønkvotering til hele områ-det så der er lige mange mænd og kvinder indenfor området.Det offentlig er låst fast i forældede opfattelser af kønsroller og tror moren er den eneste der kan tage sig børnene.Det offentlige bør kræve samarbejde mellem forældrene og modarbejder den ene foældre samarbejdet bør der slåshård ned med fratgalse af al offentlig økonomisk støtte. Det offebntlige bør ikke på nogen måde støtte forældre derikke vil samarbejde eller laver chikaner.Forældrene bør have økonomisk ligestilling mht alle offebtlige tilskud - og ligeledes bør børnene ikke nærmest auto-matisk få adresse hos moren.Sikre en platform til at kunne hjælpe familierne for de personer som møder familierne i deres dagligdag.Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 31

Bedre styring af information til forældrene vedr. alt der har med det offentlige -> barnet at gøre. Hurtigere sagsbe-handlingstid i statsamtet. Mine oplevelser med statsamtet er at der bliver stukket rimelig mange (”hvis vi ikke harhørt noget inden 14 dage” -frister ud, også hvis der egentlig ikke er et grundlag for en ny frist. Det tog måske 40%længere sagsbehandlingstid end jeg syntes er nødvendigt.At kommunen, skolen og statsamtet er bedre til at arbejde sammen, da det er sjældent at statsamtet indhentet op-lysninger.Det er jo super svært - alle sager er individuelle og påstande mod påstande, men stadig bliver der lyttet mest til mor,uanset hvor meget der tales usandtProblemet er vel som i alle offentlige sammenhænge mangel på resourcer (penge). Ingen på SF har tid eller mulighedfor af gå i dybden og lave gode løsninger. Medarbejderne virker modløse, konfliktsky og stressede og - tror jeg - har imange tilfældige for kvalt deres oprindelige oprigtige vilje til at hjælpe og gøre en forskel i et system, der i årevis ikkehar bakket deres ambitioner op.Ligestilling !!!!!Den kan sætte børnene først! Børnene har rettigheder, ikke forældrene.Alt, men først og fremmest indføre ligestilling mellem kønnene.Det offentlige bærer stadig stor præg af moderfiguren fra 30-40 år siden. Ligestillingen på dette område er megetbagud.Ligestilling, Børnebidrag skal der ikke kunne spekuleres i, STF skal også rådgive fædre, STF skal følge forældreansvsrs-loven, STF skal ikke rådgive motivere og opfordre mor til at starte sager mod far, det skal være muligt at få objektivesagsbehandlere hos STF, byret ig Landsret, mænd skal være en del af STF, byret og Landsret, domstolene burde følgeloven, børnesagkynduge burde være objektive, jurister hos STF - er ikke uddannet jurister eller misinformerer medvilje både om rettighederne for far samt går i mod forældreansvsrslovenLigestilling. Faren er ikke skurken i alle tilfælde. Selv om det føles sådan i statsforvaltningen og andre steder.Smide alle de gamle love væk , og lave nogle nye tidssvarende.Øge kompetence og indsigt i sager mellem forældre og vise hensyn til børns lige ret til 2 forældre, også en far.Bedre oplysning om konsekvenser af at opgive bopæl.Offentlige indstanser skal tjekke at forældre med fælles forældre myndighed har indvilget i f.eks skole indmeldelse/udmeldelse.Kontanthjælps-modtager skal ikke betale børnepenge.Børn kan ha 2 adresserMænds rettigheder trænger generelt til et løft (det er kvinder der bestemmer hvordan der skal administreres,for det meste) (søstersolidaritet) Hvorfor får kvinder hele børnechecken?Vi har sgu da fået børnene sammen.Gøre regler og rettigheder mere gennemskuelige og rådgive bedre.Råd.Reel ligestilling mellem kønnene.Bedre ’kundeservice’ i statsforvaltningen.Dialogbaseret konfliktløsning frem for juridisk konfliktløsning.Hurtigere sagsbehandling men vigtigst af alt forståelse og insigt i begge parter og ikke kun paragrafer.Griber ind hurtigt og konsekvent ved enhver misligholdelse af aftaler.Fogedretten skal også benytte telefonen; manglende skriftlig forkyndelse bliver udnyttet til at trække sageri langdrag.Statsforvaltningen argumenterer udelukkende formelt, juridisk og ikke i forhold til sagens realiteter- fx er Statsforvaltningen totalt passiv overfor afvisende forældremyndighedsindehaver.Statsforvaltningen forholder sig ikke reelt til anklagende og beskyldende mor, hvilket medfører at barnet kastes tilundersøgelse, mens det var BEGGE forældre der skulle undersøges og tvangsbehandles.Prøve at se på hvad man gør i de lande vi normalt sammenligner os med.Retsager der hvor resultatet på forhånd er givet, er unødvendige for forældrene og ikke mindst for barnet. Disse børundgåes, også i sager hvor den ene forældre ikke samarbejder med statsforvaltning.Anden lovgivning omkring skilsmisse og ydelserne.Se på hvis valg det er, om barnet skal se begge sine forældre.Nedsætte behandlingstiderne MEGET.Udgangspunkt er barnet og ikke forældrenes følelser. Skær igennem når især kvinder spiller på følelser. Fjern sam-menkædning af bopæl og penge.Jeg er dybt rystet over de oplysninger jeg fik fra FAR og efterfølgende af min kammerat, som er jurist. Med mitkonservatitive syn på tingene har jeg altid ment at kvinde var det naturlige første valg, og manden blot skal trækkepiben ind. Men når det nu er kvinden som vælger at skride finder jeg det usmageligt at manden skal leve på ”nåde”fra kvinden. Mener at basal økonomisk forståelse samt konsekvensvurdering af handling bør indgå i overvejelserne

vedr. barnets tarv og ikke den psykologisk tilgang at et barn per. automatik er tilknyttet moderen. Begrundelsenherfor ifølge min lommefilosofi er at såfremt kvinden ”opsiger” forholdet, med en begrundelse som ikke bunder i atmanden har ”forbrudt sig på normale regler i et parforhold” bør der kunne drages tvivl om kvindens handling. F.eks.i mit eget tilfælde er det bemærkelsesværdigt at kvinden nu har lavet dette nummer med to forskellige mænd med6 års mellemrum. Hermed ikke sagt at der er noget galt med kvinden, men spørgsmålet er blot om det er børnernestarv at leve i en nomade tilværelse, hvor tiden mere går op i at få det logistiske set-up på plads fremfor at bruge tidenpå barnet? Og det økonomiske aspekt i at ”flygte” fra et parforhold for egen vinding fremfor at tænke på barnet.(ufattelig få mennesker smider et arbejde før de har et nyt medmindre der er noget rivende gal, dog er det lettere atsige ”stop” i et parforhold, og staten smider med det samme en håndfuld guld i nakken på dig - det er sgu da mærke-ligt - især når økonomi ikke må inddrages i barnets tarv).Giv lige ret til børnene og tving forældrene til at møde op til møder der har til formål at få forældre til samarbejde ogdermed gør livet som skilsmisse barn bedre.Tænke mer på barnet end på forældrerne.Vedtage lov om vejledningsmøde i Statsforvaltningen, som SKAL afholdes inden mor blot kan flytte barnets adresse.Ligestilling gælder kun en vej, når det drejer sig om børn....... Det burde man måske se lidt nærmere på !!!!!Sørge for at kigge på barnet end have advokater som kæmper for forældrenes rettigheder. Det er tåbeligt. Hvad visom forældre har ret til er bare at tie stille og lave alle de kompromisser der skal til for at barnet har det godt.Der er en ideel situation - og så er der virkeligheden. Der skal fokuseres på det næste skridt i en uendelig udvikling.Det vil være fint hvis der var en mere udbredt anerkendelse af, at faderen kunne tage vare på deres børn lige så godtsom moderen. Det er stille folkeoplysning.Uddannelse af ansatte i SF så de ikke kun læner sig op ad mors udsagn og gør forskel.Ændring af børnebidrag. Tvunget mediator ordning.Ja, det skal til at være noget hurtigere. og ikke tro på den der råber højest.Der skal være noget meget størrer konsekvenser ved ikke at samarbejde om barnet.Holde børn og penge adskilt.Synes ikke der skal gives børnepenge fra far til mor eller omvendt. Der er både mødre og fædre som kæmper for at fåderes børn boende, for at få penge.Der skal udformes en lov, hvor der er direkte konsekvens hvis man, som forælder, nægter at samarbejde eller ikkeoverholder samværsresolution.Når man kører for stærkt i bil, så får man en bøde - men som mor/kvindelig bopælsforælder, så kan man chikanere ognægte information... UDEN konsekvens. Det skal der ændres på!Lige stilling.Acceptere, at en far kan være en ligeså god forældre om ikke bedre end en mor.Myndighederne har stadig (og nu er vor sag kørt i 4 år !!!) den overbevisning, at mor er den bedste i verden!!!I Statsforvaltningen er den nye forældreansvarslov ikke slået igennem, de kører stadig efter den gamle, som er såindgroet. I fire år har jeg kæmpet og jeg kæmper stadig. FORDI: ikke nok med at jeg har min ekskone imod mig - nejjeg har osse myndighederne imod mig, fordi jeg er far og fordi jeg er mand !!!Jeg syntes at der er for mange kvindelige dommerne i de dansk byretter, det bør være begge køn tilstede så dommener mere objektiv.Ligestilling af fædrer efter skillsmisse. Automatisk fælles forældremyndighed ved anerkendt faderskab.Flere mænd ansat. 98 % af de ansatte i Statsforvaltningen er kvinder.Mere ligeret..... Opgør med fortiden, og at det var bedst for børnene altid at være hos mor.Pålægge et vejledningsmøde for fraskilte forældre med børn ligesom i Norge.Statsforvaltningen fungerer ad helvede til.Papir og breve. Ingen emails/eboks.Det var umuligt at få sagsbehandleren i tale eller få at vide hvorfor man fik afslag. Da jeg endelig fik medhold, var detlige så uretfærdigt, men denne gang til min fordel.Handle langt hurtigere.Ændre retspraksis.Selv om jeg fik midlertidigt tilkendt bopæl og lige samvær, blev det antydet fra advokat og forvaltning, at jeg ikke villevinde i retten.1 undgå at træffe beslutninger for at undgå bøvl for den ansatte 2 være fair&pragmatisk 3 se helhedsløsning 4 over-holde love 5 få konflikt løsning.Hurtigere sagsbehandling, flere mænd i systemet.De kan begynde at give faderen nogle rettigheder - for han har ingen.Undervise i ligestilling, stille større til kompetence og uddannelse for personaletHvis det er statsamtet, så er det klart forskel på kønnene..... de folk de har i telefonbiksen, aner tit ikke hvad desnakker om heller...Særnummer af Forældreansvar - Forældreundersøgelse 2013 / / Oktober 2013 / / Side 33

Hurtige sagsbehandling - fokus på barnets bedste - ligestilling p.t. er mødre urimeligt forfordelt!Sørge for at det ikke kan betale sig at skabe uro og problemer. Belønne de forældre der møder op og som gerne vilsamarbejde. Og beskyldninger om trusler og vold etc skal undersøges og hvis det viser sig at man er kommet medfalske beskyldninger, så skal det have konsekvenser for ens sag, for i mine øjne så er det ikke en egnet forælder.Altid sørge for at der er folk med, som der har nogle sociale uddannelser som eks børnesagkyndige og som ikke kuner jurister. Jeg synes faktisk at juristerne skal snakke så lidt som muligt og kun rådgive omkring hvad der er muligtrent lovmæssigt, hvis man er ved at tale samvær, hente/bringe regler etc.Konfliktmæglingen og den børnesagkyndige rådgivning skal gøres tvungen, og referaterne fra møderne skal kunnebruges i sagerne.Når jeg læser et referat fra statsforvaltningen, så synes jeg altid at der står at forældrene er blevet enige om følgendeaftale. Der skulle man måske begynde at skrive at moderen ville ikke gå med til at barnet kommer om til faderen påfødselsdage, så det har faderen opgivet at forfølge yderlige selvom at han er kommer med en masse rimelige forslag,for at de kan komme videre og diskutere hverdags samværet.!! For jeg har haft mange forskellige rådgivere og de harhaft mange forskellige sager, og det er ikke nemt at skulle huske, hvem der er, der ikke vil samarbejde. Og kommerman som ny rådgiver, så fremgår det ikke af sagsakterne. Synes også det skal fremgå af sagsakterne hvis moderenfuldstændig mistede besindelsen og begyndte at vælte ting ned fra bordet og bryde psykisk sammen under mødet,fordi hun ikke kunne acceptere at jeg skulle have min datter 15 til 30 minutter mere på en hverdag!!Tænke på at der er levende mennesker man har med at gøre.For det første overholde lovgivningen, konventioner, være bedre til ligestille forældrene, være upartiske, kigge merepå hvem der laver konflikterne, være bedre til at behandle sagerne osv.Bopæl og ikke bopælsforældrrn skal sidestilles, ved ligefordelt samvær og ellers enighed.Synes faktisk de gør det godt, man skal jo huske at hver eneste sag er forskellig.... Jeg kender kun min egen.De er nødt til at følge med samfundsudviklingen og se hvad man har af gode / dårlige erfaringer i fx de andre nordiskelande. Det virker som om der ikke er sket nævneværdig udvikling de sidste 20-25 år, måske snarere en forværring ...Sørge for at der 100 % ligestilling i mellem kønnene når der er tale om separation eller skilsmisse. Sørge for at Stats-forvaltningerne, familieadvokaterne og dommerne bliver informeret om det. Sørge for at der altid er både en mandog en kvinde til stede i alle statsforvaltningssager eller retssager. De skal ikke bare dømme som de plajer ud fra at deter bedst at barnet er hos moderen og giver en 9/5 ordning til fordel for moderen. Det er bedre med en 7/7 ordning.Myndighederne skal evalueres hver halvår indtil de dømmer retfærdigt. Sørge for at kvindekrisecentrene bliverkigget grundigt efter. Børnechecken skal følge barnet og ikke gives automatisk til moderen. Der skal ikke betales bør-nepenge fra den ene forælder til den anden, det skal væk.Holde sig til lovgivningen.Være MEGET MERE KONSEKVENTE OG HANDLE ...Give mødre og fædre samme rettigheder, og sørge for at myndigheder ankender at begge køn kan være lige gode tilat tage sig af barnet. Og ikke som i dag at det kun er mødrene der er gode nok.Sikre at ligestilling gennemføres. Jeg var hjemmegående inden bruddet, men det havde ingen betydning. Det erskræmmende, at samværchikane og fremmedgørelse lovligt kan gennemføres, med det resultat at børnene misterkontakten til en af forældrene. Det er den kortsigtede udgave af barnets tarv, der vælges med begrundelsen at detgiver barnet ro.At Statsforvaltningen tør tage beslutninger i stedet for at ”gemme sig” bag et barns udtalelser, der er eller kan værekraftigt påvirket af bopælsforældrene.Det er forfærdeligt, at 45 minutters samtale er alt, hvad der bruges på et barn, der påstår, at han/hun fra den ene dagtil den anden ikke ønsker kontakt med den ene forældre. Især når vold, incest m.m ikke er et emne!!Ikke gennemtvinge samarbejde!Ansætte flere mandlige jurister og børnesagkyndige.Jeg synes det er svinsk at økonomien tilfalder den der har barnets bopælsadresse, og at denne ikke kan deles i 2 (økonomien ) især for os der har barn/børn mere end en 7/7 ordning.Sørge for at rettigheder og penge ikke i de fleste tilfælde følger moderen. En mere ligelig fordeling ift. samværsdageog lignende passer bedre.Mange af konflikterne ift. børnene ved samlivsophør skyldes, at moderen på forhånd véd, at hun har større sandsyn-lighed for at få mere samvær med barnet + bopæl end faderen. Derfor kan hun tillade sig mere og ikke være interes-seret i mægling eller en rolig løsning.Hvis dette incitament ikke er der, vil vi se mere vilje til at finde en fornuftig løsning fra begges sider...De kan sikre ligestilling mellem kønnene.Lave brugerundersøgelser og interne undersøgelse om forskelsbehandling hos offentlige myndigheder. Moderniserefamilielovgivningen og praktiseringen samt tage højde for barnets behov for far og mor.

www.foreningenfar.dk